سربه زیر وسربه راه...
  :: امیر حسین

   

با تو هستم تا ابد

خخخخخخخخ
یکشنبه ۳۱ شهریور ۱۳٩٢ ساعت ۸:٠٤ ‎ب.ظ | نوشته ‌شده به دست امیر حسین ( نظرات )

ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ

ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺑﺎﺯﮔﺸﺎﯾﯽ

ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺑﺎﺱ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺍﺑﺮﻭ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘُﺮ ﺷـــﻪ

ﺗﺴﻠﯿﺖ ﻋﺮﺽ ﻧﻤﺎﯾﻢ :)))

ﻣﺼﯿﺒﺖ ﮐﻤﺮ ﺷﮑﻨﯿﻪ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگه اینترنت تعطیل شد

من آدرس میدم بیاین جلو خونمون من میرم رو پشت بوم حرف میزنم شما هم بیلاخ(لایک) بدین بهم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خدایا ﺍﻓﻖ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺰ ﺷﺪ . . .

ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺫﻭﺏ ﺑﺸﻢ :دی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یکی از فانتزیای معکوسم اینه که جنیفر لوپز بهم زنگ بزنه بگه امید جان پاشو بیا لس آنجلس کنسرت دارم دوستام گیر دادن میخان تورو ببینن!!!بعدش با یه "پیرهن صورتی" خودمو با اولین پرواز برسونم اونجا و راننده هاش بیان استقبالم منو ببرن خونه ش,بعدش وقتی رفتم خونشون جنیفر بگه امید جان شرمنده نیومدم استقبالت دستم بند بود داشتم سبزی خورد میکردم, برات قرمه سبزی که دوس داری درست کردم!!!خلاصه بعده ناهاربریم واسه کنسرت و جنیفر با لهجه غلیظ فارسی آهنگ "پیرهن صورتی دل منو بردی " رو برام بخونه!!!یهو گیر بده بگه امید بیا یه دهن واسه مردم ما بخون,منم برم رو سن وچون اونا فارسی بلد نیستن شروع کنم عمو سبزی فروش خوندن:

عمو سبزی فروش؟(اونا بگن بعله)

عمو سبزی فروش؟ بعله

سبزیت آشیه؟ بعله

جنیفر لاشیه؟ بعله.....

بعد یهو یکیشون فارسی بلد باشه با تیر بزنه تو مغزم, جنازمو ببرن سمت افق!!


ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﺑﺎﺑﺎﻡ :

ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ

ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ

ﻭﺯﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ

ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺧﻄﻬﺎﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ

ﺯﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻭ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

ﻧﮕﺎﻩِ ﻋﺎﻟﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ( ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻡ )

ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ

ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ

ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﭼﻨﮕﺎﻝ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ

ﺩﺳﺖ ﻭ ﺳﻮﺕ ﻭ ﺟﯿﻎ ﻭ ﻫﻮﺭﺍﯼ ﺣﻀﺎﺭ

ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ

ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﻞ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﺎ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻃﻌﻢ ﺧـــــﯿﺎﺭ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﻐﻠﯿﻤﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ :

ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺳﻌﺎﺩﺕ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ

ﻧﺬﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ...

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺳﻌﺎﺩﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ، ﺍﮔﻪ ﻗﺪ ﯾﻪ ﻧﺨﻮﺩ "ﺷﻌﻮﺭ "ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ 15 ﺳﺎلی که همسایه هستیم ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺠﺎﯼ"ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻪ " ﯾﻪ

ﮔﻞ ﺭﺯ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻇﺮﻑ ﻭ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﺍﺩﯼ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ 4 ﺗﺎ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﺎﻣﻮﻥ

ﭘﺎﯼ ﺩﯾﮓ ﻧﺬﺭﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ...:|

دخدر همسایه بی اعصابی داریما

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره

این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن

مام یکم بیشتر بخوابیم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دو تا ..... میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزنن 2 ... در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگه یه دختر سفید و تپل و قد بلند،چشم و ابرو مشکی و موهای مشکی وساپورت دیدین

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ماله منه

زود بیارین تحویلش بدین

"مال مردم" خوردن نداره

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعضی ها از یک دنیا عقب هستند و بعضی ها از عقب یک دنیا هستند...

.

.

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در کنسرت جنیفر لوپز

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دردو دل یارو:

یه دوست دختر نداشتیم تولدشو یادمون بره بهش بربخوره قهر کنه بزاره بره از دستش راحت شیم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﻣﯿﺸﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﯽ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﺮﺍﺵ notification ﻣﯿﺮﻓﺖ....

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

یکی از فانتزیام اینه که توی یه جمعی

بعد از اینکه یکی از دستشویی میاد بیرون

برم دستشویی

بعد بیام بیرون بلند بگم آخرین نفر کی رفته دستشویی ؟؟؟

بعد طرف رنگش بپره از شدت ترس بگه من

منم بگم شیر آبو باز گذاشته بودی

دفه بعد بیشتر دقت کن!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فک کن دخترا برن استادیوم تیم حریف بشوته تماشاگرا بگن وای

.

.

 

اینا ب اونا میگن م.م.ه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

یارو تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:

- اسمت چیه...!؟

- همایون.

- به به، شغلت چیه...!؟

- زنبوردار.

- به به، کجا می ری...!؟

- اهواز.

- عجب جایی، کبریت داری...!؟

- نه.

- نه و نکمه...! با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى...!؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻣَـــلــــــــــــــــﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟

.

..

..

.

.

.

.

.

ﺗﻠﻔﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﻨﺸﻰ ﻫﺎی ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو آخرجلسه کنکور دوسر پاسخنامه رو گرفت و بااحتیاط داد به مراقب و گفت: مواظب باش نریزه!!!

اونم با احتیاط گرفت و گفت : مگه چیه ؟ گفت : ر*ی*د*م

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دعای ترکا:

آرزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی آمین

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حیف نون توی اتوبوس هی میره صندلی شماره ۳ هی میره شماره ۱۵ بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟ میگه: خیرنبینه اونی که گفت شب دوتا صندلی بگیر راحت بخوابی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم

همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟

گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری!؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

درس خواندن چیست ؟

بهترین قرص خواب آور و آرامش بخش که با خواندن یک خط کاملا گیج شده و بخوابی عمیق فرو می روید

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خط‌ های عابر پیاده به دو دلیل کشیده شدن :

برای قشنگی خیابون ها !

برای مسخره کردن کسایی که از روشون رد میشن !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟

داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قانون اصلی رانندگی در ایـــران :

ببیــــــن اگه تو خری ، من از تو خــــر تــــرم …

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

داشتن یه دوست خوشتیپ و باحال باعث افتخاره …

خوشحالم که باعث افتخارتونم ! 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که:

یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !

که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !

(لنگ آبی زیاد داریما ولی کیسه ی قرمز نداریم!!)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعضیام هستن که وقتی میرن دستشویی؛ باید سند بذاری درشون بیاری

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یکی از جدیدترین فانتزیام اینه که:

برم آمریکا تو جلسه معرفی شرکت کنم.

همین وسطای جلسه گوشی GlX ام زنگ بزنه،

منم بگم sorry و به راحتی گوشی رو از جیبم در بیارم

و در حالی که بقیه دارن به من میخندند یهو گوشی یکی شون زنگ بزنه،

ولی هر کاری کنه گوشی جدید apple اش از جیبش در نیاد.

منم یه پوزخند بزنم

و در حالی که بقیه دارن با تعجب به من نگاه میکنند و میگن wait , wait !!!

بی توجه به التماس هاشون تو تاریکیا نیست بشم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هی” سونی ” فک کردی خیلی شاخی گوشی ضدآب میسازی؟

هر موقع تونستی گوشی بزنی که راحت از جیب دربیاد اون وقت بیا قد قد کن!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد

میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

گاو دومی : ماااااااااا؟

گاو اولی : مااااا مااااا

گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــه!

گاو اولی : مااااا

گوسفند دومی : بـــه!

گوسفند اولی : به به!

نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟

الانم دنبال بقیه ماجرا هستی؟

آخه چرا؟ چه فکری کردی؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

کاف حرف جالبیه. وقتی به آخر «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه

درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟

نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت

ایران شده واسش مثه صندوق تجارت

پس glx وطن کجاس نیس

با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس

پولام صفر شد بهم پول بده ایزد

با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم

از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب

ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا :

میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم

و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد

دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد

درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد !

ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟

اون اسب جواب نداد، سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت !

میدونید چرا؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن !

نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن ؟

لابد دانشجو هم هستی؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم

و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال !

بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه:

آقامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟

بعد منم بگم پاشو ضعیفههه شووووما تاج سره مایییی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

بابام اومده توی اتاقم

میگه عزیزم شارژ اینترنتت تموم شده؟

میگم نه !

میگه پس چرا داری درس می خونی؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چند روزه ایرانسل اس ام اس نداده ، خیلی نگرانشم ! کسی ازش خبر نداره؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است

نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ،

اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好

من میگم 陰莖你好莖 !

گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه

ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !

بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خـــداییــش این خــدمــتی که ســـاپــورت به چــشمان پــــاک جـــــوونای ایــن مــرز و بـــوم کـــــرده تـمام فیــــــلم هـــای غیـــــر اخــــــلاقی ســــــــاخـــــته دســــــت بشــــــر بــا همـــــه جــــــذابیـتـــــاش نــــکـرده

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ینی من اگه میدوونسم یه زمانی میاد که یه تیکه چسب انقدر به آدم کلاس و شخصیت میده هیچوقت چسب و بانداژه ختنه ام رو باز نمیکردم بندازم دووور...

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻣـــﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷــﺘــﯿــﻢ ﺩﺧــﺘــــﺮﻩ ﺳــــﺎﭘــــــــــﻮﺭﺕ ﻭﺍﺳـﺶ

ﮔـُـﺸـــــﺎﺩ ﺑــــــﻮﺩﻩ |:

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

کاری ندارما....

اما جذابیتی که یه سری ازین دختر دبیرستانی ها با مانتو سرمه ای دارن ،

این دافای پُرُتزی شاسی بلند ساپورت پووش با همه متعلقاتشون ندارن انصافن !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعضی پسرا که دکمه پیرنشون تا دم نافشون بازه

باید به اینا گفت برادر مگه میخوای بچه شیر بدی ؟!

رعایت کن خب:|

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

کسی پیـدا میشـه بگـه چرا مـا در حروف الفبای زبان بینظیرمان

ز ض ظ ذ

س ص ث

ت ط

غ ق

ه ح

داریم؟

خـوب اینـا چـه فرقـی بـا هم دارن؟

خـوب دیـوصـی کـه اینـارو سـاختـی اصن فک کردی ما باید املا بنویسیم؟

تو آدمی؟ تو آرامش داری؟ تو تو قبرت نمیلرزی؟ بدم اون دنیا صـافـت کنن؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

وقــتی حــس میــکنی یــه نــفرعـــــوضـــیـــــه ....

بــه حــست اعــــــــتمــــاد کــن !

ســند و مــدرکش ؛ کم کم جــور میشه ... !

تنهایــــــى مالِ آدماى پاکـه

وگـرنه

 هــرزه ها که تنها نمیمونن...

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

گویند که ملائک رفتندو دره میخانه زدن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

صاحبش اومد گفت:.

.برید عوضیا ها دنبال کارتون .اینجا بعد از انقلاب ماست بندی شده .:)))

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت

بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس

مادس

ادس...

دس

دس

دس

به همین برکت قسم مشاهده شده ۴ نفر فقط در حال لرزش

 باسن بودن، یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها :|

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 

پسرخالم خودشو دختر جا زده بود

یک ماه با یه یارو چت میکرد...

بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت

وقتی رفت دید اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!

الانم مدتهاست با هم رفیقن! :|

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سر کوچه با دوستم وایساده بودم

یه دخدره از روبرو میومد. مانتوش باز بود.

زیرش یه تاپ کوتاه پوشیده بود که نافش معلوم بود!

از کنارمون که رد شد دوستم بهش گفت نافتو دیدماااا

دخدره : خندید گفت: چشمت روشن

دوستم:-/

من:-))

این بود آرمان های امام راحل؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سلام ، ببخشید یه سوال مهم برام پیش آمده :

چرا اگه به کسی بگن جوجوی من ، پیشی من ، موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد !

اما اگه بگن حیووون عصبی میشه ؟ !

مگه جفتشون یکی نیستن ؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پسر تو ۵ سالگی : مامان جون دوست دارم

مامان : منم دوست دارم عزیزم

پسر تو ۱۶ سالگی : مامان جون دوست دارم

مامان : پول ندارم

پسر تو ۲۵ سالگی : مامان جون دوست دارم

مامان : حالا بگو کی هست ؟ کجا میشینه ؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

رفتم تو کوه داد زدم : یعنی از من خوشگل ترم هست ؟ !

صدا اومد هست هست هست …

هیچی دیگه برگشتم خونه !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه بار هم از یه دختره پرسیدم قدت چنده ؟ گفت : با پاشنه یا بى پاشنه ؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بچه که بودیم هی بهمون میگفتن : خجالت چیز خوبی نیست !

حالا که بزرگ شدیم راه به راه بهمون میگن : خجالت هم چیز خوبیه !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دو نفر عاشق هم میشن میرن پیاده روی

☻ ♥ ☻

\█/.\█/

.||. .||.

و میرن

.

.

.

☻ ♥ ☻

\█/.\█/

.||. .||.

و میرن

.

.

.

 

☻ ♥ ☻

\█/.\█/

.||. .||.

 

و یه عده فضول هم دنبالشون

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اینا که یه تار موی همسرشون رو به یه دنیا نمیدن ، اگه همونو تو غذا پیدا کنن ؟

صداتونو نمیشنوم ؟ !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﺗﻘﻮﯾﻢ ﻧﻮﺷﺖ ..

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎﻩ ﻣﻬﺮ ﺍﺯ ﺍﻧﭽﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ!:((

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا مـــوس از سمت راسته مانیتور میره بیرون...

ولی از سمت چپ نمیره بیرون ؟؟؟ 

 نه واقعا سواله برام !!! چــرا؟!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یکی از عادت های بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس مینویسه

اس ام اس داد : پدرام جان سر را خود

یک عدد ماست بگیر و به خانه بیاور!!!

منم که خواستم یه ذره سر به سرش بذارم

جواب دادم :

چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟

آیا ایا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟

یا گونه ی دیگری خریداری کنم؟

زنگ زد بهم گفت کره خر ادای منو در میاری؟؟

فقط منتظرم برسی خونه

میدونم چیکارت کنم!!

.

.

.

.

هم اکنون پاسی از شب گذشته و من

با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام :))

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی بازی های المپیک رو داره

کـل زیر سـاخـت هـای خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه:D

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خونه خالــــــی هم نداریم ...

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

با خودمون و خدای خودمون خلوت کنیم ... :|

چیـــــــــــــــه ؟ فک کردی ما از اوناشیم؟؟؟

برو از خدا بترس!!! :| :|

تسبیحم کوو؟!!! کی ورداشته؟!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پسره اومده بهم میگه، دوس دخترم میشی؟ 

گفتم نه، گفت باشه من دیگه اصرار نمیکنم... 

خدا وکیلی شما تو جمله بالا اصرار دیدی؟ 

خو لامصب یه باره دیگه میگفتی شاید قبول میکردم    

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قایقی خواهم ساخت...

خواهم انداخت به آب...

سوراخش خواهم کرد...!

غرق خواهد شد...!

من خفه میشم...!

شما هم هرهر بخندید...!

راحت میشم از دستتون با این نظر دادنتون

والا دق کردم:|

خو یه نظر بدید دیگه :|

اه :|



:: برچسب‌ها: