سربه زیر وسربه راه...
  :: امیر حسین

   

با تو هستم تا ابد

های های های
یکشنبه ۳۱ شهریور ۱۳٩٢ ساعت ٧:٥٤ ‎ب.ظ | نوشته ‌شده به دست امیر حسین ( نظرات )

شبی یه شخص خشمگینی به زنش میگه خانم من امشب هوس نون بربری کردم. زنش میگه خوب برو بگیر من هم بخورم.

مرد خشمگین میره نونوایی میگه شاتر ۲ تا نون بربری بده.

شاتر میگه چرا ۲ تا؟

میگه آخه خانومم هم هوس نون بربری کرده.

وقتی‌ برمیگرده خونه و نون رو میذاره تو سفره زنش میگه این نون رو از کجا خریدی؟

اونم میگه از سر کوچه.

زنش میگه خوب دستت درد نکنه ولی‌ من نمیتونم یه نون کامل بخورم، چون تو رژیمم.

مرد خشکین میگه عیبی نداره هرچی‌ نخوردی من میخورم.

خوردن که تموم شد رفتن بخوابن.

هنوز سرشون به بالش نخرده بود که خوابشون برد.

الانم خوابیدن، بذار بیدار بشن ببینیم دیگه چیکار می‌کنن، حتما در جریان میذارمت

.

.

.

.

.

به سلامتی خودمو و عمه جونم !!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سلامتیه اونیکه اومد بغضشو قورت بده

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گوزید

نخند خب فشار اومده بهش!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو و تاکسی نشسته بودم

یهو راننده با یکی دیگه از راننده ها سر مسافر دعواش شد

رانندهه وسط خیابون بلند داد زد :

برو عمه ننه , مسافر تخم منم نیس

بعد یه نگا به من کرد و گفت: البته شما هستید

.

.

.

.

جا داره از همینجا ازش تشکر کنم که منو تخم خودش حساب کرد واقعن

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

کونی؟؟ :|

هان؟

کونی پس؟!

پس من این ساندیسمو چجوری بخورم وقتی نی نیست؟

شما نی منو ندیدین منحرفا؟؟ هوم؟

اصلاح نشدین

 واقعن که  :|

 


بهشت که زیر پای مادران است،

نظر هم که زیر پست دختران است ...

.

.

.

.

.

..

.

.

.

به سلامتی همه ی پسرا که کلن نقش هویج  رو دارن

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ســـــلامتی اونـــایی کـــه مـــوقـــع خـــرج کـــردن واســـه رفـــیق و عـــشــقشــون...

..

..

..

..

..

..

..

پــــول واســـشون حـــکــم جـی اِل ایــکسو داره...

..

..

..

..

..

..

.

..

راحــــــت از جـــــیب درمـــیاد...!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دلداری دخترونه :

فدا سرت عسیسم،سعی کن از اشتباهات

واسه خودت یه پل بسازی و از مشکلات

به راحتی عبور کنی اصلا فکرشم نکن !

.

.

.

دلداری پسرونه :

ت*خ*م*ت*ه!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عاغا من نمیفهمم

اولین کسی که شیر رو کشف کرد

.

.

.

.

دقیقن داشته با گاو چیکار میکرده ؟؟؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺑﭽﻪ هه ۲ ﺗﺎ ﻣﮕﺲ رو ﺭﻭﻫﻢ ﺩﻳﺪ، ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ

ﭘﺮﺳﻴﺪ :

ﻣﮕﺴﺎ ﻧﺮﻭ ﻣﺎﺩﻩ ﺩﺍﺭﻥ؟

ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ که ﺍﺯﺳﻮﺍﻝ ﺑﻌﺪی ﺗﺮﺳﻴﺪ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ

ﻳﻬﻮ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺯﺩ ﺭﻭﺷﻮﻥ ﮔﻔﺖ :

کصافطای همجنس باز ...

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ

.

.

.

.

.

.

..

.

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ :

ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ........ ﻣﮕﻪ ﺷﻬﺮ ﻫﺮﺗﻪ، ﺩﻫﻦ ﻣﺎ

ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺷﺪ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻻﯾﮏ ﺯﺩﯾﻢ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پسر خالم با داداشش دعواش شده بود.....

یدفه باباشون داد زد.....

ای کاش جفتتونو میریختم رو تخت ....

من  :l

پسرخاله هام  :llll

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثه همن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین

تکراری بود که بود

اصن دوست دارم تکراری بذارم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه نصیحت میکنم حال کنید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

به هم نخندین بیایین با هم به دخترا بخندیم

پسرا هوامو داشته باشین من میرم وسط قرررررررررررر بدم!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دختره استاتوس زده :فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

والا تا اون جا که ما خبر داریم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

میگن دختر هر چی زشت تر مهربونتر

دخترای ایرونی هم که کلا همه از دم مهربونن

پسرا فقط لبخند ملیح میزنیما!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یکی از معجزات دخترا اینه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یه جور مخ پسره رو میزنن

که پسره فک میکنه خودش مخ زده

خخخخ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هیچ دقت کردین پسرا جونشون در میاد برنج ٢٠ کیلویی رو بلند کن بعد دوست دختر ۶۵ کیلویی رو چجوری بلند

می کنن؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

میگم :مامان پسره خیلی دوستم داره.

میگه :محلش نزار!

میگم :نمیشه اس میده.

میگه :فک کن ایرانسله، راحت!!!

بهترین مشاوره زندگیم بود... قانع شدم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

منطق ایرانی دو حالت داره:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یا حق با منه ،

یا تو نمی فهمی که حق با منه :|

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو تو مترو بود خانومه بهش سلام کرد

یارو گفت: ببخشید بجا نیاوردم!!

خانومه گفت : فکر کنم شما پدر یکی ازبچه های من هستید...

یارو گفت : تو همونی هستی که با دوستم بردیمت خونه؟

زنه سرخ شد گفت : بی شعور،من دبیر ریاضی دخترتم:))))))

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

روایت داریم که یک روز حضرت سلیمان در حال پرواز روی آسمان تهران بود که سپاه به گمان اینکه پهپاد آمریکاست ،ایشان را به زمین نشاند !:)))

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم

کف دستش میخاره میگه پول داره میاد…

گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن…

کف پاش میخاره میگه پول داره میره…

اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مامانم داشت سریال نگاه میکرد منو صدام کرد که برم پیشش،گفتم: "بله مامان؟" مامانم برگشت گفت:"هیس،یه لحظه خفه شو این تیکه شو ببینم:|

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سخت ترین کار دنیا بعد از دراوردن اخرین تیکه رانی..

.

.

.

.

.

.

.

.

در آوردن آخرین بیسکوییت از بسته ساقه طلاییه ..!!:)):|

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اینایی که صب ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن

بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار

فتوشاپن !؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده

که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه

بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم O.o

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

من نمیدونم چه حکمتیه وقتی نذری داریم

همه ی همسایه هامون مهمون دارن !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ

ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!

ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

داداش گودزیلای من ۶سالشه

انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :

اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی

خب آخه مادر من به من چه آخه ؟ -.-

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ :

۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺮ

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ !؟

ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ!

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ :))

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وسایل لازم برای مسافرت :

دخترا : کیف ، مانتو ، شلوار ، شال

روسری در رنگهای مختلف

بدلیجات ، ساپورت ، کفش ، صندل ، لوازم آرایش

پسرا:

دمپایی ، شلوارک

قلیـــــــــــــــــــــــون!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انـدی مـیـگـه : دخـتـر ایـرونـی مـثـل گـلـه چـه رنـگـو رویـی داره

یکی نیست بهش بگه

آخـه کثافطططط مـگـه داری تـبـلیـغ رب گـوجـه مـی کـنـی !؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دختره نوشته : خلقت پسرا

اصلاً شوخیه جالبی نبود…!

پسره اومده جواب داده گذاشته:

ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود

مردیم از خنده :)))

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو ذهن شما هم

ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و

زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه !؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه !؟

هیچ عطاری عطر نمیفروشه

قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ! جدا چرا !؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دقت کردین ؟

چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟

بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بابام اومده میگه :

خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن !

یکی نیست بگه د آخه پدر من….

کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا !؟ :|

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دقت کردید !؟

شلوارک موجود بلاتکلیفیه

نه از راحتى شو-رت بهره اى برده نه از وقار شلوار !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله میکنه

انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونین!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به دخترخالم میگم

ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !

برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن :|

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه

“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”

ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده

تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم. لامصبا گریه می کنن سیل میاد :| :)))

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …

بهم دارو داد ! :))

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یعنی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم

اگه واسه نماز شب ، شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟

ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه !

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﻨﮕﻮﻝ : 2013

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ >>>

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ

( ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ )

ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ :0

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﺗﻮﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه روز سر کلاس تنظیم خانواده نشسته بودیم

استاد : بچه ها تو انتخاب همسر باید دقت کنید ^__^

یکی از بچه ها : استاد گوجه شده کیلو پنج هزار تومن کی زن میگیره

استاد : هیچی بهش نگفت و ادامه داد , بچه ها نباید فقط یه بچه داشته باشید , چون یه بچه درست و اجتماعی بزرگ نمیشه

همون پسره : استاد گوجه شده کیلو پنج هزار تومن کی زن میگیره که بچه هم بیاره ^__^

استاد : هیچی بهش نگفت ادامه داد بچه ها تعداد سه فرزند برا خانواده عالیه

همون پسره : استاد گوجه شده کیلو پنج هزار تون کی بچه میاره که بخواد سه تا باشه

استاد : خب پدر سگ تو گوجه نخوری میمیری ؟؟؟ کدو بخور کیلو پونصد تومن پاشو برو درسو حذف کن

همون پسره : استاد گوجه شده کیلو پنج هزار تومن بعد من برم درسو حذف کنم ؟؟؟^__^

ناموسن دمش گرم کلاسو منفجر کرد ,بیچاره قیمت گوجه خیلی اذیتش کرده بود

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن

یه دنیاییه اون زیر واسه خودش

حالا تو ایران تا بر میداری صاف میری تو گـــــــــــــوه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دلم میخواد یه دوست دخترجیگر داشته باشم،

بعد تو هر جمعی که میخوام قسم بخورم،

به دوست دخترم اشاره کنم،

بگم: به این برکت قسم

(البته میگم)

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اعتراف میکنم دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود:

تنها قمر کره زمین؟

من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:

“ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ”

ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:

کیصافط ! ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !

فقط موج میزنه :)

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم :

بهش آدامس موزی میدم ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزه ن نمیخورم !

زمان ما آدامس موزی خدایی میکرد

ما اول کاغذشو نیم ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغه خودش !!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مامانم صبح زود اومده تو اتاقم میگه آفرین چه زود بیدار شدی بعد رو میکنه به بابام میگه

حالا هی بگو اینترنت بده ببین چه سحرخیز شده...

خبر ندارن که تا صبح تو اینترنت بودم اصن نخوابیدم!! :)) ^_^



:: برچسب‌ها: